Казнить нельзя помиловать

Сегодня мы будем говорить про внутреннего критика.

Для человека совершенно естественно такое качество, как самокритичность. Это конструктивное действие, когда я могу оценить свои действия, понять, где ошибки и благодаря этому откорректировать эти действия на будущее. Поэтому самокритика-это естественная часть нас.

Внутренний критик есть у всех. Это одна из субличностей. Это полезная субличность. Это та наша часть, которая вынуждает или помогает нам вести себя адекватно. 

Самокритика бывает адекватная и конструктивная, и –наоборот, неадекватная и неконструктивная. Не существует самокритики у детей. Поэтому задумайтесь, есть ли она в вас. Родителям приходится её прививать детям. Потому что чтобы выжить в социуме, нужно следовать определённым правилам. Внутренний критик- это та функция, которой родители нас обучают. Это функция контроля, которая позволяет нам оценить наши действия и не совершать ошибок.

Но у родителей не хватает терпения ограничивать ребёнка корректно, и поэтому скоро они становятся жёсткими (куда пошёл, бестолочь?). а мы- запоминаем именно ту критику, которая была более эмоционально заряжена. (посмотрите, как отличается -« не надо так делать»- от- «ты что делаешь?») Поэтому, когда ребёнок формирует в себе сам эту субличность, он берёт её из достаточно ярких, и, может быть, не совсем  эстетичных моментов. И поскольку эти шаблоны достаточно жёсткие и конструктивные, то это получается такой критикующий родитель. 

Попробуйте, примите позу такого критика. Войдите в его образ. Что вы чувствуете? Жёсткость, напряжение и…силу! Как будто на вас доспехи, броня, забрало. И вы- сканируете себя. Это сильная часть вас! И эта часть, как правило, готова действовать. Самое интересное, что в вас появилось ощущение абсолютной правоты. И если вы спросите его, а что он хочет от вас? Вы поймёте, что он хочет, чтобы всё было идеально, чтобы всё было правильно, так, как надо. Он хочет для тебя добра. Ведь только он знает, как правильно, и без него ты не сможешь. Он хочет, чтоб ты был успешным, эффективным, счастливым. В этом его задача и здесь нет ничего плохого.

Единственное неприятный момент, что этот критик критикует нас денно и нощно за всякую ерунду! Не так сел, встал и так далее. И вечно в голове крутится его голос. Когда критик очень сильный, это мешает жить. И с этой точки зрения уметь обращаться со своим критиком очень полезно. Эта часть нас полезная, и с ней имеет смысл дружить.

Что делать с таким сильным, иногда жёстким критиком?

С кем критик внутри нас взаимодействует? Кого он вечно ругает? Он ругает ребёнка внутри нас. Поэтому внутри нас вечно происходит противодействие- родителя и ребёнка, нашей эмоциональной, творческой части. Самое интересное, что этому критику внутри мы верим беспрекословно. И поскольку ребёнок внутри нас начинает чувствовать себя не нужным и бестолковым, это приводит к тому, что мы начинаем бояться проявляться. 

Люди, у которых очень сильно заряжена критическая фигура, боятся проявляться. Лучше я буду сидеть тихо и молча, чем сделаю опять что-нибудь не так. Но самое парадоксальное в том, что именно критик подталкивает ребёнка к действиям. Давай, действуй! Ну, вот, опять не так сделал! Он всегда знает, что ты делаешь неправильно. Но если ты спросишь: - а как правильно? -услышишь в ответ:- я не знаю, но так, как ты делаешь- это неправильно. Вот такой парадокс.

 Ещё один момент- мы воспринимаем критику достаточно тяжело, потому что установки внутреннего критика- перфекционистские, он требует делать всё по высшему разряду. И в этом- большая засада. Потому что, даже выполнив все его условия, мы не чувствуем счастья, он считает, что так и должно быть, хвалить необязательно. Поэтому с ним и трудно, потому что не всегда мы можем сделать идеально, часто у нас критерий- побыстрее. Чего мы хотим? Нереального. -Отлично! А потом-Ты опять не справился. Помните фразу: я-непривередлива, мне достаточно самого лучшего. Критик ставит нам нереальные цели, он всегда делает их перфектами.

Другой момент, что ребёнок маленький, а Критик-большой, поэтому мы ему и верим. Если сказать грубым голосом: - ты не справился, -ребёнок согласится. Причём, критик говорит всегда общими фразами- ты всегда всё делаешь плохо. А если его спросить: - а что конкретно я сделал плохо? Он не ответит. Попросите его перечислить по пунктам, что вы сделали плохо. И когда вы начнёте из него доставать ответы, вы поймёте, что у него нет аргументов- просто плохо и всё.  Или вы обнаружили, что что-то одно сделали плохо- а дальше идёт обобщение- ничего-то ты не можешь. И когда ваш ребёнок внутри соглашается, что он-ничтожность и ничего не умеет- наступает апатия, ощущение своей неполноценности, никчёмности. И в этом состоянии- очень тяжело.

Что делать?

Есть два варианта, как справиться с этим состоянием:

       Рациональный

Перевести неконструктивную критику- в конструктивную самокритику. Задавайте себе вопросы- а что я сделал неправильно? Ну, не всё я сделал плохо, были недочёты, но все довольны. В следующий раз учту ошибки и сделаю лучше.

                        Соглашаться с критиком.

           Повторяйте его слова. Тогда ему просто нечего будет сказать.

Проблемы с критиком беспокоят нас тогда, когда он слишком большой, когда он занимает нас целиком. Не у вас есть внутренний критик, а когда вы - и есть он самый. Это то самое состояние, когда вы злитесь сами на себя. И даже можете сами себе что-то назло сделать. И в вас говорит-либо перфекционизм (казнить!), либо ребёнок (я маленький, ничего не умею, слабый), который чувствует себя виноватым. А злиться на себя-комфортнее, чем чувствовать себя виноватым.

Важный момент: тех, кто вас критиковал в детстве, давно нет рядом. И фигура критика, которая взята от родителей или друзей, имеет чью энергию? Почему она такая сильная? Потому что она ваша. В моём внутреннем критике моя внутренняя энергия. И я просто по привычке продолжаю его накачивать этой энергией. И из этой энергии он начинает меня «мочить»- за мелочи, за то, что вообще незначительно.

Упражнение.

Нужно пространство, чтобы вы могли встать в одно место, а потом перейти в другое. Одна часть -это внутренний ребёнок, та часть, которую вечно ругают.

Закройте глаза- так проще представлять. Постойте, почувствуйте себя в позиции внутреннего ребёнка, той жертвы, которого ваш критик обычно критикует. Понаблюдайте, что происходит с вашим телом, с эмоциями, с мыслями. Как тело реагирует? Что хочется сделать?

А теперь встаньте на позицию критика. Сделайте шаг вперёд, развернитесь лицом к вашему ребёнку. Почувствуйте, что происходит? В какую позу вам хочется встать? Как вы смотрите на него? Почувствуйте своё превосходство, агрессию, власть, свою силу. Где ваша сила? В руках? В голове? Она движется? Это ваша сила! Это та сила, которую вы передаёте критику. Сохраняя контакт с этой силой- соединитесь опять с внутренним ребёнком. И посмотрите на критика. Что вы чувствуете? И как вы на него смотрите теперь? Получилось??? Что поменялось?

Это история- про очень сильную привычку. Мы много лет тренировались в закачивании нашей энергии в этого критика, с детства. И те, кто в детстве старался быть хорошим, эту энергию закачивали туда- всю! Чтобы меня любили, нужно соответствовать, быть хорошим. И родителям даже в голову не придёт ругать меня, потому что я уже сделал всё как надо. И критик у меня в голове- ого-го какой! Потому что родители создали в нас иллюзию, что любовь можно заслужить. Ну, вот ты стал хорошим. И как?. И ты понимаешь, что тебя кинули! Хороших-одобряют, а любят-настоящих. Самое великое «кидалово» детства! Любовь невозможно заслужить! Любовь открывается тебе, когда ты- такой, как ты есть. 

Когда мы хотим быть хорошими, и слушаем нашего критика, мы становимся рабами этих правил. Хорошие мальчики и девочки- это те, кто боятся выйти за границы этих правил.  «Плохие» же- не бояться выйти за границы этих правил, они не бояться получать от этого драйв, кайф   и мотивацию.

Просто помните каждый раз, что ругаете вы себя сами. Хорошему ребёнку внутри вас –скучно, и часто такой человек ищет себе в пару яркого, проявляющегося ребёнка. А вот будет ли ему с вами интересно- вопрос другой. ( Маргарита в «Покровских воротах»-критик- в обличии).

Резюмируем

Критик- это ваша часть, это важная часть вас, энергия, закачанная в него- ваша, и вы можете регулировать уровень этой энергии. Если вы понимаете, что голос нудит и нудит-задавайте вопросы- включайте в себе взрослого.

Надеюсь, материал был вам полезен.

Много полезного вы найдёте в группе