Кризисы возраста (0-28)

Когда мы говорим и возрастных кризисах, то должны понимать, что это новый этап. Это те самые экзамены, которые надо сдавать. Здесь нет экзаменационных билетов, нам просто задаётся чаще всего один-  единственный вопрос, но именно этот вопрос является ключевым. И если мы находим на него ответ, то мы можем идти дальше.

Человеческая жизнь проходит семилетними циклами. Пока мы маленькие- наши экзамены сложные, но нам помогают их сдавать (родители, окружение, физиология). Чем старше мы становимся, тем чаще мы остаёмся один на один с экзаменатором. Многие из возрастных кризисов людьми не преодолеваются. Потому что ответить на вопросы сложно. Для этого надо осознать всё, что с тобой происходило, весь прошлый опыт, осознать себя в этом состоянии и сделать выводы.

Первый возрастной кризис- это момент рождения.

И экзамен мы сдаём своим фактом существования: в момент прохождения родовых каналов ребёнок умирает в той реальности, в которой он был, и воскресает уже в новой. И надо найти в себе резерв для этого воскрешения. Если мы не сдались в процессе, выжили и захотели жить дальше- экзамен сдан, и кризис реализован.

Первые 7 лет-это самый важный возраст, потому что происходит большой прогресс физиологического роста, запускается много программ для развития и дальнейшей реализации.

И к 7 летнему порогу мы подходим уже с определённым опытом: всё, что мы могли взять из семьи- модели поведения, уровни взаимодействия, базовые навыки эмоционального контакта, распределение границ, правил, семейные сценарии и так далее. Семья ребёнка- это его вселенная, и он берёт из неё всё, что может.

В 6-7 лет нас ждёт кризис социализации. 

Мир ребёнка резко распахивается. Он становится гораздо больше, объёмнее и интереснее. И если до этого ребёнок воспринимал своё окружение- просто как интерактивную игру, сейчас он начинает понимать, что все вокруг- такие же как он, они тоже грустят, любят, плачут- в точности как он, что они все-живые.

И оказывается, что таких людей много. И ребёнок переключается на сверстников. И их мнение становится даже важнее родительского мнения. Этот кризис проживается достаточно легко, если ребёнок к нему подготовлен. В ребёнка должно быть заложено понимание, что взрослым быть хорошо, иначе он останется инфантильным. Не хочу взрослеть, отстаньте от меня с вашими уроками и правилами. Если родители стараются продлить его детство, искренне считая, что в детстве лучше, то ребенок просто не готов выйти в люди. Поэтому ребёнок должен уже понимать- взрослым быть хорошо, чем мы старше- тем у нас больше свободы.

Следующий кризис- в 14 лет. 

Он не зря называется переходным. Мы окончательно расстаёмся с детством. Происходит половое созревание. Опыт первой любви, часто неразделённой. Мы как бы инициируемся в новые переживания. Дети не умеют любить как взрослые. Они умеют быть благодарными, радоваться, чувствовать и ощущать близость. Они чувствуют любовь, направленную на себя. И эта модель любви часто сохраняется надолго. Нам важно, чтобы любили нас, а не мы сами.

 И этот кризис- как раз переход на уровень взрослых отношений. Суть его в том, что подросток уже себя считает взрослым (первая любовь, курение, алкоголь, возможно и первый сексуальный опыт), а окружение считает его ещё маленьким. Происходит столкновение двух оценок- меня- мной, и меня- социумом. Т.е. есть моя реализованность, и есть социальная успешность. И люди выбирают, что для них важнее. Выбирается стиль жизни- будем ли мы бунтовать против общества, или мы будем осваивать правила социума и вживаться в него. Потому что наша задача- научиться жить в этом социуме до момента следующего кризиса. Мы научились жить в семье, потом в сообществе, теперь надо освоить социум. Мы формулируем свои базовые жизненные ценности, понятие добра и зла, споры о жизни, отстаивание своих взглядов на жизнь- и перед родителями. Мы чётче определяем конкретные задачи и цели, выделяем важное и не очень. Поэтому именно в этом периоде подростки бывают такими «чёрно- белыми». Осваивается романтика парных отношений. Именно этот период мы вспоминаем с таким теплом- 18-20 лет. Одна из задач- научиться быть романтичным. Научиться ценить чувства и ценить конкретного, другого человека. Это период максимальной романтики. И наше поисковое поведение, которое в нас работает, приводит к выбору партнёра.

 И вот наступает следующий кризис, 

начиная с которого можно говорить о застревании. Потому что часто бывает так, что кризис приходит вовремя, когда он и должен случиться, но мы его не реализуем, мы не сдаём этот экзамен и просто не проходим дальше. Продолжаем тусоваться в этом периоде. Бывает, что и ещё откатимся назад. Обратите внимание на посетителей пивных баров. В основном, там сидят люди после 30, или около того. И все они- как подростки- по уровню проявления, поведения, юмора. Хотя, вроде, уже и взрослые. Это- застрявшие. Какие-то кризисы у них не пройдены. Кризис 21 года- это кризис взросления. Иногда его называют кризисом родительской инициации, потому что считается, что наше поисковое поведение уже должно отключиться, к этому моменту мы должны уже найти того, кто нам подходит для жизни. Создать пару (парные отношения -это отношения двоих, а семья- это всегда наличие ребёнка). Кризис характеризуется как раз тем, что эта пара выпадает из привычной тусовки. Она меняет чувство общности на чувство близости. Потому что общность возможна со многими людьми, а близость прочувствовать только с одним человеком.

И нам уже не хочется переделывать мир и бунтовать против него. Потому что пришло взросление. А если вы не прошли эту родительскую инициацию, не сдали этот экзамен, то вы всю жизнь будете потихоньку бухтеть, выражать недовольство миром. И все вам должны, а вы- никому и ничего.

Чем отличается подросток от взрослого? Подросток сосредоточен на своих интересах, и его задача- отстоять свои интересы в борьбе с чужими. А взрослый человек учитывает интересы тех, кто находится с ним рядом. Это совсем другой фокус: я не включаю музыку после 23-00 не потому, что боюсь наказания, а потому, что не хочу мешать своему соседу, у которого маленькие дети. Я не делаю этого не потому, что попросил сосед, а потому, что я про него подумал и постарался учесть его интересы. Это – взрослая позиция.

Именно в этот период, примерно до 25 лет, мы наиболее привлекательны для противоположного пола. Это пик сексуальности. Это надо для того, чтобы в нас заиграли феромоны, чтобы мы могли переступить через страх парных отношений. И всё это для того, чтобы мы смогли сделать выбор и создать пару. Это не значит, что потом мы ставимся хуже. Просто фокус внимания тех, кто с нами взаимодействует, перемещается на другие области нас самих, на другие грани нашей личности.

(продолжение следует)